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31 maggio

FOTO DEL SECOLO!!!

Salve atutti coloro che conoscono Zucco o che almeno hanno avuto a che fare con la 3^Bronx....
Questo intervento di oggi è dovuto alla pubblicazione della FOTO DEL SECOLO che non necessita di alcun tipo di commento da parte mia dato il suo esplicitissimo contenuto!!!
                                                                                                                     Un saluto *Seve*
 
30 maggio

Note da 7 in condotta...

  • Nota del prof di fisica: "L'alunna G. si esibisce in atti provocatori
    accavallando le gambe, col chiaro intento di mettere in imbarazzo il
    sottoscritto"

  • Ora di religione: «V. trasforma la classe in una trattoria con panini, pizze
    e focacce»

  • Prof di topografia a geometri: "Perda le speranze di suo figlio in quanto
    non fa un tubo non gli frega della materia e costantemente chiede di uscire
    a fumare. Consiglio di iscriverlo a liceo scientifico che passano tutti"

  • "L'alunno A. inveisce contro dio durante il compito in classe"

  • "Desidero comunicare che durante l'ora del compito in classe vostro figlio è
    rimasto coi glutei fuori dai pantaloni"

  • "Questa classe è come un frutto senza succo,è inutile sprecarci del
    tempo..."

  • Prof di ITALIANO: "G. durante la lezione continua a lanciare oggetti contro
    i compagni, disturbando e non stando attento"

  • "C.P. colpisce la compagna A.R con una testata"

  • "Gli alunni P.D. e M.B. provano a usufruire del materiale infiammabile del
    laboratorio CHIMICA per danneggiare il suddetto"

  • "L'alunno F.M. mangia in classe emettendo suoni di approvazione per il cibo
    ingerito"

  • L'alunno Stefano ***** consegna il compito in bianco e pretende una votazione superiore all' 1 perchè dice di aver scritto in modo corretto il nome, il cognome, la data e la classe. Visto che la cosa accade da un po' di tempo richiedo un colloquio con voi genitori. Grazie"
  • "L'alunno A******* danneggia entusiasticamente le strutture della scuola"
    "P**** dichiara falso nome"
  • L'alunno Mastro chiede alla sottoscritta un buon voto in storia in cambio di prestazioni sessuali. Si chiede intervento del preside"
  • L'alunno S***** si lamenta della votazione troppo bassa nel compito di tecnologia, e minaccia il professore con l'intervento di un famigerato cugino senza scrupoli"
  • "La classe mette in dubbio la validità dei miei studi, sostenendo che la sottoscritta abbia comprato la laurea"
  • "Dopo continue richieste di autoaccusa, la classe non dichiara il colpevole del posizionamento di un petofono radiocomandato sotto alla mia sedia. Viene inoltre impedita dagli alunni la perquisizione degli zaini atta a scovare il comando remoto. Richiedo un assemblea straordinaria con tutti i genitori"
  • L'alunno N.Z. durante l'appello ripete i cognomi dei compagni accompagnandoli con bestemmie in rima"
  • "La classe 4B nasconde le chiavi della macchina al professore e lo invita a trovarle dicendo acqua o fuoco"
  • "L'alunno G. viene ammonito per aver guidato la classe a fare una OLA in onore di un avviso nel quale si annunciava l'entrata in terza ora nel giorno seguente."
  • "Gli alunni T****** e R******* si scambiando gravi accuse riguardo le loro madri"
  • "L'alunno F.S. seduto alla sedia 5a da sinistra dell'ultima fila, interrompe la lezione producendo suoni irritanti provenienti dal suo intestino"
  • "L'alunno Tomaso S******, richiamato dalla professoressa di inglese per la sua condotta di studio non eccelsa, le risponde: "Non dica cazzate, venga con me che la porto dal preside!"
  • "L'alunno G.F. scotcha il compagno P.F durante l'interrogazione"
  • "Gli alunni Gamba, Molteni e della Giacoma fanno gare di resistenza cronometrando chi tiene per più tempo il compasso nelle mutande
  • "La classe IV° C, all'entrata del professore, si mostra molto più esuberante del solito. Alla domanda su cosa ci sia che da essere così allegri, gli alunni C.B. ed F.S. tirano fuori dai loro zaini diverse bottiglie vuote di vino e liquori di vario genere, giustificandosi con un "ieri S.R. ha avuto il suo primo rapporto sessuale con qualcuno"
  • "L'alunno L.F. si assenta dall'aula per 30 minuti primi, al rientro per giustificare l'assenza risponde di aver meditato"
  • "L'alunno F.S. cerca di soffiarsi il naso sul compagno G.B."
  • "La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resairrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"
  • Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"
  • "L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato"
  • "L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"
  • "L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"
  • "Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"
  • "L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"
  • "La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resairrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"
  • "Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile"
  • L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro inarresto nonnina!"
  • "L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica"
  • "Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da loro "cesso"
  • "L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
  • "Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio
  • "L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"
  • "Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"
  • "L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
  • "Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
  • Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"
  • L'alunno Zuccotti dipinge la faccia di Pradelli.
  • Enton attua principio di incendio in classe.
  • a fine anno sul registro si riscontrano una ventina di note riportanti:"L'alunno Bozzali usa linguaggio scurrile"(BESTEMMIE ndr.)
  • COSA NE DITE???????? *Seve*

    29 maggio

    ...I love Prof. di Italiano...

                                                                      *MALA FOREVER*
     
    Il MALA ha cambiato il mondo semplicemente mostrando lo scontrino.
     
    Negli USA è stata recentemente attuata una campagna antifumo rivoluzionaria: nei pacchetti di sigarette è stato stampato il volto corrucciato del MALA, con la scritta "No!". Dopo venti minuti, tutte le compagnie di tabacco statunitensi sono fallite.
     
    Quando il MALA ordina una limonata, subito si materializza la coniglietta del mese di Playboy che gli infila la lingua in bocca.
     
    Quando il MALA entra in casa di una sua amante, il marito di lei corre a nascondersi nudo nell'armadio.
     
    Il giorno in cui nacque il MALA arrivarono i tre re magi. Gli donarono Sesso, Droga e Rock'n'Roll.
     
    Il MALA, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade.
     
    Il MALA ha fatto cadere l'Impero Romano urtandolo inavvertitamente.
     
    Il MALA ha recentemente distribuito in commercio il seguito del kolossal "V per Vendetta".
    Il film si intitola "V per Vaffanculo" e consiste in un primo piano di cinque secondi del MALA che ordina un 'vaffanculo' perentorio con sguardo ammonitore.
    Non solo il film ha battuto ogni record di incassi nella prima settimana, ha anche convinto tutti gli spettatori paganti ad andare affanculo per davvero al termine della visione.
    Non si contano i dispersi.
     
    Da bambino il  MALA spediva a Babbo Natale sempre la stessa lettera contenente l'orecchio mozzato di una renna. Per questo, nonostante fosse il bambino più cattivo del quartiere, a Natale riceveva sempre un pick-up nuovo fiammante.
     
    Nella versione originale di "Indiana Jones e l'ultima crociata" il protagonista era il MALA, e nella scena finale, una volta trovato il santo Graal, lo usava per bersi una birra ghiacciata, e il cavaliere teutonico non aveva proprio un cazzo da dire.
     
    Quando il MALA fa una confidenza a qualcuno e gli dice "acqua in bocca", subito dopo lo affoga infilandogli la testa nel WC. Il MALA non fa confidenze a nessuno.
     
    Quando il MALA su Google digita la parola "t-shirt" e schiaccia il bottone "Mi sento fortunato", nello stesso istante una ventina di playmate suonano al campanello di casa sua chiedendogli di fare il giudice in una gara di Miss maglietta bagnata.
     
    Il MALA ha una risposta per ogni domanda. E' "no".
     
    Da quando si è iscritto ad un corso di cartomanzia, il MALA è solito tranciare le mani ai suoi nemici in modo da avere qualcosa da leggere la sera prima di addormentarsi.
     
    Il MALA ha comprato una partita della Juve. Adesso, ogni volta che vuole va nel suo stadio privato in giardino e se la guarda. I giocatori sono obbligati a ripetere le stesse azioni a memoria, altrimenti vengono immediatamente uccisi da uno sguardo fulminante. Accusato di "sequestro di persona" multiplo, in tribunale si è difeso semplicemente dicendo "embè?". E' stato immediatamente assolto.
     
    Ne "Il codice Da Vinci" si scopre che nell'Ultima Cena, Giuda è in realtà Maria Maddalena. Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà il MALA.
     
    Il MALA può scavare una fossa partendo dal basso.
     
    Quando gioca a scopa il MALA raccoglie il "settebello" con una scatola di preservativi o, in mancanza di questi, sbattendo l'intera nazionale italiana di pallanuoto femminile sul tavolo. 
     
    Il MALA si è laureato con lode in medicina portando come tesi "L'allegro chirurgo".
     
    Se il MALA si sintonizza per sbaglio su Radio Maria, lo speaker interrompe il rosario, butta su una musica reggae e incomincia a rollarsi una canna dietro all'altra. Il MALA non sbaglia mai.
     
    Quando in ascensore con il MALA si sente uno strano odore, tutti fanno a gara per accollarsene la colpa. Anche quelli fuori dal palazzo.
     
    Il MALA ha ottenuto il nobel per la genetica incrociando un vecchio amico per strada.
     
    Sulla lapide del MALA, ci sarà scritto "torno subito".
     
    Il MALA alle elementari, per via della barba, fu scelto per interpretare uno dei sette nani. La recita fu però vietata a minori di 18 anni perchè il MALA, per calarsi meglio nella parte del minatore, beveva, fumava, picchiava gli altri sei nani e si faceva continuamente Biancaneve.
     
    Il MALA si è diplomato al conservatorio in flauto. Usando quello del Mulino Bianco.
     
    Alle ultime olimpiadi il MALA ha vinto la medaglia d'oro nella staffetta 4x100 dicendo "quattrocento". Subito dopo ha ricevuto anche il premio Nobel per la matematica.
     
    A scuola, il MALA copiava i compiti in classe dai suoi compagni concentrandosi e ripetendo mentalmente CTRL C e CTRL V.
     
    Il MALA  può leggere nella mente dei trapezisti usando Acrobat Reader.
     
    Il MALA ha creato una nuova razza incrociando le dita.
     
    Il MALA  ha vinto il Premio Nobel per la fisica dimostrando che per arrestare un ciclo di Carnot è sufficiente mettere incinta Carnot.
     
    CONCLUDO CON:
     
    L'eiaculazione del MALA è talmente potente che le donne con lui non vengono.....VANNO!!!!!!!
     
    Spero vi siate divertiti e mi scuso con coloro che non possono capire!!!!

    QUIZ!!!!!!!!!

    Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

    1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
    - 116 anni
    - 99 anni
    - 100 anni
    - 150 anni
    La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

    2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
    - Brasile
    - Cile
    - Panama
    - Ecuador
    La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

    3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
    - Gennaio
    - Settembre
    - Ottobre
    - Novembre
    La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

    4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
    Alberto
    Giorgio
    Manuele
    Giona
    La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

    5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
    Canarino
    Canguro
    Cavallo
    Foca
    La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

    Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

    1.

    La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
    2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
    3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
    4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
    5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

    Allora, ci tingiamo i capelli?
    28 maggio

    Le 10 cose da non dire mai a un polizziotto!

    Le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

     

    1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.

    2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!

    3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?

    4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!

    5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.

    6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?

    7 - Sono io che ti pago lo stipendio.

    8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...

    9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.

    10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

    Da ridere...

    Pubblico di seguito una lettera carinissima di un'uomo disperato:

    Carissima,

    Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

    Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

    Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

    Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

    A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
    Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

    A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega.
    Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

    Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

    Inaugurazione Blog

    Dopo anni di duri tentativi eccomi qui con un blog funzionante...!!!!!!
    E' stata dura ma ne è valsa la pena ora in poi potrò pubblicarvi tutte le stronzate che mi verranno in mente lol!!!
    Ringrazio da subito chi mi concederà attenzioni....SCRIVETE NUMEROSI!!!!!!Ciao Ciao
                                                                                                                                            *Stefano*