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31 maggio FOTO DEL SECOLO!!!Salve atutti coloro che conoscono Zucco o che almeno hanno avuto a che fare con la 3^Bronx
Questo intervento di oggi è dovuto alla pubblicazione della FOTO DEL SECOLO che non necessita di alcun tipo di commento da parte mia dato il suo esplicitissimo contenuto!!!
Un saluto *Seve*
30 maggio Note da 7 in condotta...Nota del prof di fisica: "L'alunna G. si esibisce in atti provocatori Ora di religione: «V. trasforma la classe in una trattoria con panini, pizze Prof di topografia a geometri: "Perda le speranze di suo figlio in quanto "L'alunno A. inveisce contro dio durante il compito in classe" "Desidero comunicare che durante l'ora del compito in classe vostro figlio è "Questa classe è come un frutto senza succo,è inutile sprecarci del Prof di ITALIANO: "G. durante la lezione continua a lanciare oggetti contro "C.P. colpisce la compagna A.R con una testata" "Gli alunni P.D. e M.B. provano a usufruire del materiale infiammabile del "L'alunno F.M. mangia in classe emettendo suoni di approvazione per il cibo "P**** dichiara falso nome" COSA NE DITE???????? *Seve* 29 maggio ...I love Prof. di Italiano...Il MALA ha cambiato il mondo semplicemente mostrando lo scontrino.
Negli USA è stata recentemente attuata una campagna antifumo rivoluzionaria: nei pacchetti di sigarette è stato stampato il volto corrucciato del MALA, con la scritta "No!". Dopo venti minuti, tutte le compagnie di tabacco statunitensi sono fallite.
Quando il MALA ordina una limonata, subito si materializza la coniglietta del mese di Playboy che gli infila la lingua in bocca.
Quando il MALA entra in casa di una sua amante, il marito di lei corre a nascondersi nudo nell'armadio.
Il giorno in cui nacque il MALA arrivarono i tre re magi. Gli donarono Sesso, Droga e Rock'n'Roll.
Il MALA, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade.
Il MALA ha fatto cadere l'Impero Romano urtandolo inavvertitamente.
Il MALA ha recentemente distribuito in commercio il seguito del kolossal "V per Vendetta".
Il film si intitola "V per Vaffanculo" e consiste in un primo piano di cinque secondi del MALA che ordina un 'vaffanculo' perentorio con sguardo ammonitore. Non solo il film ha battuto ogni record di incassi nella prima settimana, ha anche convinto tutti gli spettatori paganti ad andare affanculo per davvero al termine della visione. Non si contano i dispersi. Da bambino il MALA spediva a Babbo Natale sempre la stessa lettera contenente l'orecchio mozzato di una renna. Per questo, nonostante fosse il bambino più cattivo del quartiere, a Natale riceveva sempre un pick-up nuovo fiammante.
Nella versione originale di "Indiana Jones e l'ultima crociata" il protagonista era il MALA, e nella scena finale, una volta trovato il santo Graal, lo usava per bersi una birra ghiacciata, e il cavaliere teutonico non aveva proprio un cazzo da dire.
Quando il MALA fa una confidenza a qualcuno e gli dice "acqua in bocca", subito dopo lo affoga infilandogli la testa nel WC. Il MALA non fa confidenze a nessuno.
Quando il MALA su Google digita la parola "t-shirt" e schiaccia il bottone "Mi sento fortunato", nello stesso istante una ventina di playmate suonano al campanello di casa sua chiedendogli di fare il giudice in una gara di Miss maglietta bagnata.
Il MALA ha una risposta per ogni domanda. E' "no".
Da quando si è iscritto ad un corso di cartomanzia, il MALA è solito tranciare le mani ai suoi nemici in modo da avere qualcosa da leggere la sera prima di addormentarsi.
Il MALA ha comprato una partita della Juve. Adesso, ogni volta che vuole va nel suo stadio privato in giardino e se la guarda. I giocatori sono obbligati a ripetere le stesse azioni a memoria, altrimenti vengono immediatamente uccisi da uno sguardo fulminante. Accusato di "sequestro di persona" multiplo, in tribunale si è difeso semplicemente dicendo "embè?". E' stato immediatamente assolto.
Ne "Il codice Da Vinci" si scopre che nell'Ultima Cena, Giuda è in realtà Maria Maddalena. Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà il MALA.
Il MALA può scavare una fossa partendo dal basso.
Quando gioca a scopa il MALA raccoglie il "settebello" con una scatola di preservativi o, in mancanza di questi, sbattendo l'intera nazionale italiana di pallanuoto femminile sul tavolo.
Il MALA si è laureato con lode in medicina portando come tesi "L'allegro chirurgo".
Se il MALA si sintonizza per sbaglio su Radio Maria, lo speaker interrompe il rosario, butta su una musica reggae e incomincia a rollarsi una canna dietro all'altra. Il MALA non sbaglia mai.
Quando in ascensore con il MALA si sente uno strano odore, tutti fanno a gara per accollarsene la colpa. Anche quelli fuori dal palazzo.
Il MALA ha ottenuto il nobel per la genetica incrociando un vecchio amico per strada.
Sulla lapide del MALA, ci sarà scritto "torno subito".
Il MALA alle elementari, per via della barba, fu scelto per interpretare uno dei sette nani. La recita fu però vietata a minori di 18 anni perchè il MALA, per calarsi meglio nella parte del minatore, beveva, fumava, picchiava gli altri sei nani e si faceva continuamente Biancaneve.
Il MALA si è diplomato al conservatorio in flauto. Usando quello del Mulino Bianco.
Alle ultime olimpiadi il MALA ha vinto la medaglia d'oro nella staffetta 4x100 dicendo "quattrocento". Subito dopo ha ricevuto anche il premio Nobel per la matematica.
A scuola, il MALA copiava i compiti in classe dai suoi compagni concentrandosi e ripetendo mentalmente CTRL C e CTRL V.
Il MALA può leggere nella mente dei trapezisti usando Acrobat Reader.
Il MALA ha creato una nuova razza incrociando le dita.
Il MALA ha vinto il Premio Nobel per la fisica dimostrando che per arrestare un ciclo di Carnot è sufficiente mettere incinta Carnot.
CONCLUDO CON:
L'eiaculazione del MALA è talmente potente che le donne con lui non vengono.....VANNO!!!!!!!
QUIZ!!!!!!!!!Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti: 1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador. 3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre. 4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936. 5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca". 28 maggio Le 10 cose da non dire mai a un polizziotto!Le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:
1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra. 2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato! 3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People? 4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti! 5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto. 6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero? 7 - Sono io che ti pago lo stipendio. 8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia... 9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre. 10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
Da ridere...Pubblico di seguito una lettera carinissima di un'uomo disperato:
Carissima, Inaugurazione BlogDopo anni di duri tentativi eccomi qui con un blog funzionante...
E' stata dura ma ne è valsa la pena ora in poi potrò pubblicarvi tutte le stronzate che mi verranno in mente lol!!!
Ringrazio da subito chi mi concederà attenzioni....SCRIVETE NUMEROSI!!!!!!Ciao Ciao
*Stefano* |
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